como se hace para cruzar dos paralelas, si estan destinadas a perderse en el infinito, entrecruzandose en pasiones mutuamente ajenas, ignorandose por destino, anhelandose por pasion, o por maldicion, o tal vez por el breve, fugaz permiso de una luz torpe o traicionera o juguetona, que decide caprichosamente permitirles una triste y borrosa imagen de lo que podría...

dirigido a DGN.
aprox... diciembre de 2002
estupidez total

pienso, pienso, pienso... no puedo hacer otra cosa
como hago para ocultar que pienso en vos?
tal vez no deberia ocultarlo... despues de todo, es un buen momento para dejar una de las tantas mentiras de mi vida.
claro, el problema es que detesto hacer este tipo de cosas a la distancia... pero es dificil decir las cosas cara a cara.
bueno, a vos tambien te paso, no? cuando me mandaste a alguien a decirme lo que sentias.
ojo, no es un reproche. solo trato de que entiendas como me siento
a veces me parece que estamos tan cerca, que no podria respirar si que me inunde tu alma... pero la verdad es que nos separa un abismo. minimo, infinito.

un amigo me dijo que, en realidad, lo unico que me atrae de vos es, justamente, el hecho de no poder tenerte. ¿no es la definicion perfecta para un amor imposible? solo poder enamorarse de alguien que no te corresponde... significa que si un dia se concretara ese amor, se terminaria para siempre?
es terrible. entonces me atormentan dos ideas. por un lado, la de no tenerte nunca. pero por otra, la de que si algun dia fueras mia, perderia el interes.

interes... que palabra horrible! torpe, absurda. INTERES!!! que es el interes en asuntos del corazon?!
ves como me inundas? ves como no puedo detener mi mente ni un segundo?

la verdad es que no se como sobreponerme a esta sensacion de vacio que me invade cada vez que miro a un costado esperando encontrar tus ojos.
¿no te parece un buen regalo de cumpleaños el saber que hay alguien en este mundo que daría todo por vos, que cada noche se toma un segundo para recordarte, para pensarte, imaginarte...?

feliz cumpleaños, preciosa mujer.

dijiste una vez que querias dejar de estar siempre yendote de las cosas y de la gente
te pido, no te vayas de mi

Nuestras manos

En este momento estoy detrás de vos. Mis brazos rodean poco a poco tu cintura. Me acerco y te digo, suave, al oído: "esta vez, dejate llevar". Mi mano derecha, tímida, se cuela debajo de tu remera, explorando, recorriendo lentamente hacia arriba; mientras tanto, la izquierda se atreve a rozar tu pantalón, buscando indiscretamente el cierre. Ya la otra mano se acerca hasta tu corazón. Pensás en resistirte, pero no lo hacés. Y entonces tus manos empiezan a guiar a las mías hacia prohibidos terrenos. Es en ese momento en que llego a sentir la complicidad de tu cuerpo. Cuando alcanzo el soñado valle, el calor se empieza a hacer más intenso. Ya no pueden contentarnos nuestras manos, y nos unimos en el amor más perfecto. Todo tu cuerpo se estremece entre mis manos como si fuera a estallar saturado de éxtasis. Justo en el último instante, busco tus ojos. Vos me mirás con una profundidad que hasta entonces desconocía. Sólo ahora estamos realmente unidos. Se que, en adelante, no será fácil volver a lograr esta unión ideal, pero tenemos el resto de la vida para intentarlo. Después, tomo suavemente tus manos entre las mías, y te dormís con hermosísima calma.

cuerpos ávidos, hambrientos
cuerpos imperfectos, desfilando su danza crónica
pavoneándose con sus estelas de colores inventados
y en medio de sus bacanales , un Cuerpo Celeste
maravilloso
intrigante
fascinante
hermoso
excitante
gira en sus alrededores, eclipsándolos con sólo uno de sus infinitos rayos de luz plateado y negro

el rito de la carne me llama cada noche, me tienta, me invita a los banquetes de lujuria y seducción donde los cuerpos se entrelazan a ciegas, y se confunden en la embriaguez del placer incierto. y los licores me marean, roban mi consciencia, la extravían, la diluyen.
y estando sumergido en rios de placer, mi alma empieza a gritar. clama por el verdadero amor, pide desesperadamente un gramo de realidad

a...
traidora, hartera vida que se empeña en impedirnos la misma (la vida)

(iba a escribir mas, pero mejor lo dejo asi)

"Porque te quiero tanto, que no sé si alguna vez estuviste fuera de mi mente..."

sublime

para más referencias...

ok, ya esta todo perfecto: musica despresiva, un lugar lleno de impersonalidad, un momento absurdo, casi fuera del tiempo, casi inconmensurable
y el lugar ideal
se que casi nadie llega hasta aca, solo los mas osados. los enfermos como yo que necesitan examinar, buscar, destilar el verdadero componente de las almas

pues la mia esta en peligro. temo haberla entregado. esta vez, por primera vez en la vida, es en serio.
mas de una vez me crei que se me caia el mundo porque alguien no me registraba, y despues resultaba ser algo sin importancia
y ahora, algo que parecio empezar casi como un juego se esta convirtiendo en algo profundo
pero mi mayor miedo es que no entiendo que es lo que tengo enfrente.
es tan desconcertante... y eso me gusta tanto...

de repente empezas a sentir algo que te duele.. no. arde... tal vez... QUEMA! por dentro

como un extraño cosquilleo, como si tuvieras algo con vida mordiendote desde adentro
y empezas a buscar desesperadamente algun calmante, porque pensas que puede ser nervioso
el dolor empieza a aumentar antes de que se te ocurra que puede ser una reaccion alergica
despues de unos minutos, ya no te interesa saber que es. el dolor ya es insoportable mientras revolves todo, revoleas por el aire, destruis tu casa en busca del maldito telefono del doctor

pero cuando lo tenes en la mano, ya no podes moverte para alcanzar el tubo. el dolor te paraliza. es como si te partieran los huesos, pero desde adentro. tratas de gritar, pero a esta altura se te hace casi imposible respirar. tratando de arrastrarte hasta la puerta, notas que estas dejando un charco de sangre a tu paso
si pudieras, llorarias con toda la angustia de tu alma, pero lya se te empieza a nublar la mente, todo a tu alrededor empieza a desdibujarse... lentamente te vas de esta vida

ay. AY. aayayyaayayyayayayaAAYYYY!!!!!!!!!
me duele la cabecita!!!!!!

si, ya se que a nadie le interesa
pero a mi me duele!!!!!!

y lo mas estupido es que siempre me olvido de llamar al medico para pedir un maldito turno, asi que no se a que se deba que me duela la cabeza todos los dias hace tres semanas

tal vez se deba a una contractura, problemas de cervicales... o un tumor maligno que me esta consumiendo el cerebro mas rapido que la cocaina

en este momento... no quisiera exactamente morir
mas bien, me gustaria que mi vida pierda por fin todo resto de sentido, para que ya o importe si en este momento me levanto de la silla, salgo ahi afuera y dedico lo que me queda de energía a autodestruirme sin remedio, a recorrer bares perdidos, a arruinar mi cuerpo y transpirar el alma por cada poro de mi maldito cuerpo

"no distingo el bien del mal... me llaman la ponderoooosaaaa...!!!!!!!!"

viva satana!!!

quisiera tener una cicatriz que me cruce el rostro para recordar un duelo del pasado